L'étendard sanglant est levé !

« Depuis François Ier, Henri IV ( on se souvient du succès du film de Claude Autant-Lara Vive Henri IV...Vive l'amour) et Félix Faure, le peuple gaulois s'est toujours réjoui que son souverain fût un chaud lapin, et c'est avec allégresse qu'il vient d'apprendre que le Président, qui de Casanova a hérité l'inconstance à défaut de la plume, avait une nouvelle camarade de jeux. » nous dit Michel Desgranges en introduction de son billet du jour.

Ben quoi ? Il faut bien que je fasse une introduction à mon billet de ce midi. Pensez donc ! Je me réveille ce matin : j’avais complètement oublié les tweets d’hier soir qui parlaient de la potentielle liaison de François Hollande avec une actrice dont je n’avais strictement jamais entendu parler. Alors, ce matin, au réveil, en voyant la déferlante, j’ai bondi. Je suis un blogueur de gouvernement, chaudement supporter de François Hollande. Je dois aller à sa rescousse par un billet de blog.

« Cette tendre et émouvante idylle est révélée par Closer, magazine assez semblable au quotidien-vespéral-de-référence mais avec des images en couleurs et plus de sérieux dans l'information, en un long reportage illustré, pour en prouver la véracité. » continue le blogueur réactionnaire (mais ça aurait pu être pire).

Je dois reconnaître que cela me fascine. Closer va faire des records de vente mais, surtout, va améliorer son image, en sortant ce scoop. Pourtant, j’ai du mal à comprendre que des acheteurs potentiels puissent se ruer sur cette histoire. Ca y est : je suis au courant, François Hollande a très probablement une liaison avec une actrice (sinon, il n’aurait pas parlé d’atteinte à la vie privée mais de diffamation, je suppose). Pourquoi acheter un journal avec des photos. Au moins, si on le voyait en train de tirer un coup, ça pourrait être rigolo. Ou émouvant. C’est tout de même le président de la République. Nous aurions alors à chanter la Marseillaise en nous masturbant.

« On y lit que les tourtereaux disposent d'un pied-à-terre (baisodrome, en langue du peuple) à une demi-encablure du palais élyséen, où, à la nuit tombée, le Président se rend assis à l'arrière d'un scooter conduit par un fidéle garde (il y a une photo),  il descend de sa monture, traverse le trottoir (photo), entre dans le bel immeuble haussmanien (une fois que le garde a vérifié que n'y est pas tapi quelque Mbala mbala), monte en ascenseur jusqu'au quatrième étage, où l'attend, toute humide de désir (pas de photo), sa douce conquête. » Le réactionnaire connaît assez mal le langage du peuple. Il ne parle pas de baisodrome. En outre, quand on se promène dans Paris, on a plus peur de croiser NKM que Dieudonné.

Il faut quand même reconnaître que l’on a un président économique. Plus de voiture, de nombreux gardes du corps. Un scooter ! Au diable la Garde Républicaine. Ces braves agents n’auront plus à monter leurs chevaux pendant que François Hollande montera les escaliers pour monter sa muse. D’ailleurs, il prend l’ascenseur.

Bon ! Je vais arrêter de pomper Monsieur Desgranges (enfin, son billet, hein !). Vous n’avez qu’à lire la suite chez lui. On y apprend si le garde a le droit à une gâterie pour avoir remonté les croissants. Vous pouvez lire ses autres billets mais vous êtes prévenus : il est réactionnaire.

On a lu beaucoup de réactions de personnalités dans les médias, ce matin, mais c’est bien dans Twitter que j’ai vu la plus ignoble et stupide. Une ancienne militante fanatique de Ségolène Royal (quand je dis fanatique, c’est un faible mot) a déclaré : « François Hollande finira seul avec sa bite ». Tout d’abord, c’est faux : tout le monde a entendu parler de sa bite, notamment suite à son opération de la prostate et les Français très patriotiques sont fiers de la bite présidentielle. Même Mitterrand est mort de la prostate ! Ensuite, je ne vois pas ce que peut avoir à foutre une fan de Ségolène Royal de ce que fait, maintenant, son ex avec son sexe. C’est rigolo, elle tapait sur Valérie Trierweiler à une époque, maintenant, elle tape sur le mec…

Laurence Pieau, directrice de la rédaction de Closer a déclaré à la radio ce matin : « c'est un président normal, une personne normale. C'est un président qui a un coup de cœur et une histoire. Il faut vraiment dédramatiser autour de ces images. » Personne de dramatise, à part sur l’état de la presse qui mériterait de se taper de sérieux procès pour atteinte à la vie privée. Il faudrait créer un délit de rabaissement du niveau de la vie politique mais les tribunaux seraient engorgés. Elle a tort : une personne normale n’envoie pas son garde du corps chercher des croissants mais un domestique spécialisé.

Si je comprends bien, elle diffuse ces images pour dédramatiser.

Le Parisien nous dit : « Officiellement, le chef de l'Etat a pour compagne la journaliste Valérie Trierweiler, après avoir longtemps vécu avec l'ancienne candidate à la présidentielle de 2007, Ségolène Royal, avec qui il a quatre enfants. » Non ! Ce n’est pas officiel. Il nous dit aussi que Julie Gayet « a, par ailleurs, apporté récemment son soutien à Anne Hidalgo dans la campagne pour les élections municipales à Paris. » Quand on pense que la rumeur avait couru au sujet d’une relation entre François Hollande et Anne Hidalgo (et même d’un enfant, si ma mémoire est bonne), la boucle est enfin bouclée.

A part ça, heureusement qu’on n’a pas élu un président queutard, comme DSK.

Belles fesses !

Embruns.net ayant pris le créneau de la récolte de photos de bites, seul celui des photos de fesses est disponible.

Je vais donc offrir, non pas mes fesses, mais mes services : envoyez-moi les photos de vos fesses ! Ensuite, je me charge de réunir un jury spécial qui sélectionnera les plus belles fesses. Le gagnant aura droit à un lien sur mon blog afin de lui faire profiter de mon pagerank extraordinaire.

Ceci dit « Partageons mon avis » n’est pas un blog pornographique. Ainsi les fesses promues promises devront répondre à un certain nombre de critères secrets. Par exemple, les fesses pas glabres devront être bien coiffées, un peu comme François Fillon puisque mon blog est le seul à se souvenir que nous avons un Premier Ministre dont la mission première n’est pas uniquement l’inauguration de la crèche municipale du Kremlin-Bicêtre ou la promotion des rillettes du Mans et de sa banlieue réunis.

Le jury sera composé de Djibril et de Tonnegrande, qui, rappelons-le, sont assez tatillons côté fessiers. Rappelons également à nos aimables participants qu’une légère proéminence ne leur fait pas peur, bien au contraire.

A ce propos, voilà une photo d’un des membres (si je puis dire) du jury en train d’étalonner son appareil à stérer les fesses. Il prend son membre drôle rôle de membre très au sérieux.

C’est un professionnel du stérage de fesses.

Par ailleurs, nous rappelons à notre aimable public que les critères ne sont pas strictement équivalents pour les fesses masculines et les fesses féminines : ce ne sont pas exactement les mêmes informations qui y pénètrent. Même si dans les deux cas la taille est un critère important, ce ne sont pas les mêmes références qui sont utilisées.

Les photos en relief ne sont pas tolérées : les fesses devront être visibles également sur les ordinateurs portables dont il peut être utile de fermer l’écran en urgence si votre épouse pénètre dans la pièce. Des photos en relief de fesses trop rebondies nuiraient à cette fermeture en urgence liée à la pénétration subite de l’épouse suce mentionnée. Or il est hors de question d’exclure les fesses trop rebondies. C’est une demande explicite des membres du jury qui ont parfois des critères qui me laissent rêveurs. Ce n'est pas pour ça que nous les servirons sur un plateau.

Nous allons prendre un exemple. Les deux individus de la photo à gauche ont certainement des caissons appréciables mais de tailles différentes : on ne saurait en faire le même usage. Ils sont tous les deux très correctement habillés mais on ne saurait en tirer aucune conclusion, j’ai d’ailleurs du mal à finir ma phrase mais j’ai décidé de faire un billet de deux pages parlant de fesses et impliquant mes amis.

Nous allons donc passer à la photo suivante. Il s’agit de Ramdane. Contrairement aux apparences, il n’est pas en train de présenter son propre fessier à son armoire qui s’en moque éperdument, un peu comme de sa première chemise, mais de se livrer tout seul à une activité fort ludique dont au sujet de laquelle je vous laisse imaginer les éclaboussements.

Il nous reste à étudier le cas du vieux Jacques dont la photo doit se trouver à gauche contrairement au personnage. Voyez le dépit qui est le sien quand il a appris qu’il n’était pas membre du jury ayant été recalé. Ce monsieur trouve en effet Roselyne Bachelot plus bandante que Clémentine Autain, ce qui est bien la preuve que les gens de droite n’ont aucune objectivité.

Et que je ne recule devant aucune ânerie.

P.S. : Fil, tu vois que l'improvisation mène à tout !