Etranglons les déclinistes

Depuis hier, ça débat fort sur un blog d’un ami de droite. Très politique gauche-droite. La droite avance toujours les mêmes arguments, en reprochant à la gauche, peut-être à raison, de faire de même…

A l’heure où j’écris ça commence à voler de moins en moins haut (j’ai même envoyé un mail au proprio du blog pour m’excuser d’avoir envoyer ch… quelques individus).

Parmi ces arguments, un revient périodiquement l’immobilisme de l’état Français qui nous met à la ramasse dans le monde entier. De la faute à un état qui s’inspire des grandes heures du marxisme composé par des énarques qui, quand ils ne sont pas hauts fonctionnaires, sont ministres ou députés. Vieille rengaine, pas totalement fausse, mais ça me fait marrer quand ils expliquent que seul Sarkozy peut changer ça.

Nous avons aussi les méchants syndicalistes poilus qui empêchent les administrations et entreprises publiques de bouger en faisant de la propagande communiste auprès des travailleurs de base. Travailleurs de base qui votent toujours à gauche pour éviter de se voir supprimer leurs avantages.

Ceci est la moitié de la pensée d’une partie des blogueurs de droite. L’autre moitié concerne les méchants immigrés qui viennent profiter de notre bonne vieille santé au risque de la mettre en danger et qui viennent travailler chez nous pour envoyer de l’argent au bled.

Sur ces deux sujets, il n’y a évidemment aucun moyen de débattre. J’ai essayé de parler chiffres. Sur l’immigration par exemple. Je leur demande à quel montant se chiffrent le montant des allocations diverses touchées par des immigrés qui abusent. Rien. Aucun réponse. Aucune argumentation. Rien. Juste cette haine sur ses immigrés qui vivent sur le dos du travail. Par contre, si on leur parle des autres motifs de difficultés des organismes sociaux : rien. Aucune réponse.

Ce qu’il y a d’amusant c’est leur anonymat le plus complet : signer d’un prénom ou d’un surnom banalisé n’est pas faire preuve d’un grand courage. Il est plus facile de dire (dans des commentaires de 20 ou 30 lignes !) que les fonctionnaires sont tous des fainéants et les immigrés tous des voleurs quand on ne dit pas qui on est.

Je prends donc immédiatement une résolution : si je tombe dans un blog sur un commentaire de plus de trois lignes, je vérifie immédiatement que l’auteur signe effectivement ou met un lien sur son propre blog. Sinon : je ne lis pas.

Je parlais donc de l’immobilisme qui aboutit à un déclinisme qui sera fatal si on ne vote pas immédiatement pour Nicolas Sarkozy, qui est un homme de renouveau puisqu’il n’a jamais été ministre en France et qu’il n’a jamais utilisé les moyens de l’état pour ses propres campagnes électorales.

L’immobilisme. Essayons de démontrer le contraire !

Je commence presque par du hors sujet, puisqu'il ne s'agit pas de la fonction publique ou de ses satellelites.

Les banques mutualistes qui avaient une structure de capital incompréhensible de tout étranger et quasiment unique au monde. Le Crédit Agricole, le Crédit Mutuel, les Caisses d’Epargne et les Banques Populaires. Premier changement : elles ont toutes maintenant ce qu’on appelle bêtement un « véhicule côté » en bourse qui leur permet d’aller à la conquête du monde, de manger des concurrents ou de se faire manger.

A propos de banque, embrayons immédiatement sur La Poste qui a réussi à créer la sienne il y a moins d’un an.

L’immobilisme des sociétés nationales probablement ?

Ce n’est pas la seule révolution qu’a connue La Poste. Petit 1 : le courrier a changé. Avant c’étaient les gens qui écrivaient. Ils ne le font plus. L’essentiel du courrier part des entreprises, et arrive par lots immenses, presque déjà trié, dans les centres de tri. Le métier de ces gens là a été complètement changé en 20 ans, et personne n’a rien vu. Petit 2 : la révolution dans les centres de tri, avec par exemple, ces nouveaux centres géants en périphérie parisienne et ces nouvelles machines.

Les fonctionnaires ne savent pas bouger ?

Après La Poste, il est légitime de parler de France Télécom. Il y a des types qui sont meilleurs pédégés que ministres… Rappelons juste qu’il y a une quinzaine d’années France Télécom faisait partie des PTT.

Ca me rappelle la fois où j’ai installé le haut débit chez ma mère : ça a marché du premier coup ! Alors que les fils qui arrivent à la maison ont été installés il y a plus de 40 ans, et que la dernière intervention d’un technicien de France Télécom à la maison date de plus de 30 ans.

Incompétentes ces grandes institutions nationales !

Hop, une autre : la SNCF. On a probablement un des meilleurs réseaux grandes lignes du monde, et notre TGV est admiré (je ne parle pas des TER, j’ai une dent contre depuis que le train qui me permettait d’aller en week en Centre Bretagne a été supprimé). www.voyages-sncf.fr est la plus grande agence de voyage en France, voire ailleurs.

Pendant qu’on est dans les transports, il y a une quinzaine d’années, nous avions deux compagnies nationales. Une des deux a sauvé l’autre et maintenant Air France est un géant mondial, voire le numéro 1.

Ca me fait penser à Airbus. Ce n’était pas une société nationale (internationale serait plus juste !) il y a quelques années ? Et qui figure parmi les 2 seuls constructeurs survivants en prenant de temps à autre la première place pour se moquer des ricains ?

Parlons deux minutes de la sécu et des services fiscaux, qui, respectivement avec la carte vitale et la transmission électronique des feuilles de soin et les déclarations d’impôt par internet, ont réussi à permettre l’automatisation du boulot, et donc un changement radical des conditions de travail. Qui aboutira fatalement à la suppression de dizaines, voire de centaines, de postes de travail, avec toutes les économies qui vont avec.

Je ne parle pas de Renault, qui a réussi à sauver Nissan par un rapprochement approprié et est maintenant appelé pour sauver des géants américains (GM ou Ford, qui va gagner ?). Les salariés de Renault ont réussi à assimiler des nouveaux moyens de production pour faire un des constructeurs automobiles les plus rentables.

Pourquoi je parle de Renault ? Vous avez oublié la régie Renault ?

Alors, Mesdames, Messieurs les déclinistes, arrêtez de nous chauffer les oreilles avec votre argumentation ridicule sur la France, ses salariés et ses fonctionnaires qui sont incapables de changer à cause du syndicalisme ringard, des fainéants qui y travaillent et des idiots qui les dirigent !

Attention, il s’agit uniquement d’un catalogue, je ne tiens pas à entamer un débat sur chaque sujet. Il ne s’agit pas de dire quels gouvernements, quels dirigeants ont fait les changements. Il ne s’agit pas non plus de décrire les bons et mauvais côtés de chaque opération. Juste de voir ce qui a changé en 10, 20 ou 30 ans, dans ces histoires typiquement françaises.

Une autre manière de résorber la dette ?

Un article du monde (j’ai de saines lectures à l’occasion) daté d’aujourd’hui est très instructif pour ceusses qui s’inquiètent régulièrement de la progression de la dette publique.

J’en reprends des points sans la moindre méchanceté.

En France, avec 3 100 milliards d'euros d'actifs gérés, le patrimoine des personnes privées représente 12,4 % du total du patrimoine en Europe. Il a augmenté de 6 % par an entre 2000 et 2005.

Rappelons que la dette publique est de l’ordre de 1100 milliards… et qu’elle n’augmente pas de 6% par an, même quand la droite est au gouvernement.

J’ai fait un billet sur le sujet récemment visant à relativiser la dette (sans compter ce que j’écris dans mon « programme »). Ceci est un nouvel exemple pour démontrer que ceux qui parlent de la dette sous la forme d’un héritage aux enfants ne font rien que dire des bêtises pour nous embêter.

Et manipuler l’hypocrisie ambiante. Diviser la dette de la France par le nombre d'habitant pour dire ce que dois chacun, je veux bien. Mais dans ce cas, divisons aussi ces 3100 milliards par le nombre de gugusses que nous sommes.

Ceci n'est pas un appel à la spoliation, juste un appel à l'interprétation correcte des chiffres !

En France, ils étaient 260 000 [les millionnaires], et parmi eux 200 titulaires d'un compte de plus de 50 millions d'euros. Paris se classe en 12e position des villes accueillant les millionnaires, derrière Londres, en quatrième position.

On nous dira encore que tout va mal. Surtout que Paris est beaucoup plus petit que Londres, faire ce genre de comparaison est osé. Ils auraient pu intégrer Neuilly et le Kremlin Bicêtre.

Sept millions de millionnaires ont 28 % de la richesse mondiale est le titre de l’article. Rappelons que ces sept millions représentent 0,12% de la population mondiale.

N.B. : sans compter que les 3100 milliards sont les actifs gérés, pas le patrimoine total, si j'ai bien compris, mais l'article est un peu vague à ce sujet. C'est bien dommage. Quelqu'un peut-il m'éclairer ?

Du style

Rien à signaler en ce lundi soir. On n’a pas eu la visite de blogeurs influents au bistro du coin, donc on est rentrés de bonne heure. Il n’y a rien à la télé. J’ai donc tout le loisir de développer le style de président que je vais être, après avoir, en dix jours annoncé ma candidature et détaillé mon programme.

Je dis bien le style de président que je vais être, pas que je compte être. En effet, mon élection ne fait plus, maintenant, aucun doute, vu le nombre de messages de soutien que j’ai reçus. On se demande pourquoi il faut organiser un scrutin. Ca va couter des sous.

Le gouvernement sera très élargi. J’en ai marre de ces gugusses qui annoncent vouloir faire des gouvernements resserrés et qui finissent avec une quarantaine de ministres. Moi, j’hésite entre 64 et 128. Ce que je sais, c’est que le nombre de ministres doit être une puissance de deux pour faciliter l’organisation des tournois de belote.

Et en plus la politique c’est quelque chose de relativement binaire.

On est à gauche ou à droite. Point. Le reste n’est que des enluminures pour faire joli. Par exemple, on est pour ou contre la privatisation de GDF. Ou alors on s’en fout, ce qui est assez louable et on peut fermer sa gueule.

Dans mon gouvernement, je n’aurai qu’une seule catégorie de ministres. Pas de ministres délégués, de ministres d’état, de secrétaires d’état, … ou de truc comme ça. Je n’ai jamais compris à quoi ça sert. Ca n’empêche pas un minimum de hiérarchie. Par exemple, le ministre des bananes doit être rattaché au ministre des fruits et légumes lui-même rattaché aux ministres de l’alimentation et de l’agriculture.

Oui, c’est un gouvernement où il y aura plus de chefs que de sous-fifres. Les gens comprendront plus facilement : tous les cadres moyens pourront leur expliquer comment ça se passe dans la vraie vie.

Nous avons traité du nombre de ministres. On les désignera ensuite, j’ai déjà fait un certain nombre de promesses, j’espère qu’il n’y aura pas de doublons. Par exemple, j’ai nommé hier soir Pascale B. ministre des paréos et bas résilles. J’espère que je n’avais pas déjà promis le poste à quelqu’un d’autre sinon ça va encore faire des histoires.

A part ça…

Je ne serai pas le président de la rupture. Il est hors de question que je change quoi que ce soit qui ne marche pas trop mal. Par exemple, GDF fonctionne bien et rapporte de l’argent. Je ne vois pas quel intérêt on peut trouver à la privatiser.

Je serai un président fainéant et je vais inciter toute la population à faire pareil.

Nous allons appeler ça de la fainéantise efficiente. Il ne faut pas faire travailler un type, épuiser les ressources de la planète en en profitant pour la polluer, pour produire un truc qui ne sert à rien. A part deux ou trois œuvres d’art sans trop de poils pour égayer nos couloirs.

A mon sens, d’ailleurs, la fainéantise devrait être obligatoire pour un président de la république. Ca fait partie de son boulot. Un président n’a que quelques trucs à faire, que nous allons tenter d’énumérer.

Petit 1 : faire des jolis discours pour le 14 juillet et pour les vœux.

Petit 2 : énoncer quelques jolies phrases sur des reconnaissances historiques de différents trucs (colonisation, génocides, …) ou sur des grands programmes (cancer, …).

Petit 3 : inaugurer tout et n’importe quoi.

Petit 4 : aller déjeuner avec des chefs d’états du monde entier.

Petit 5 : organiser des déjeuners avec des chefs d’état à l’Elysée.

Petit 6 : présider le conseil des ministres et donner des baffes aux ministres qui disent des bêtises ailleurs que dans des blogs spécialisés dans les bêtises.

Petit 7 : être chef d’un tas de trucs, comme l’armée, la magistrature, …

Voilà. C’est à peu près tout. Le petit 6 et le petit 7 doivent se faire dans la plus grande neutralité. Le chef ne doit pas empiéter sur le travail des sous-fifres. Par exemple, si le ministre des bananes veut faire une loi sur la traçabilité des bananes. Le président n’a pas à intervenir sauf pour demander si ça ne va pas fâcher les voisins. Il revient aux députés et aux sénateurs de décider du contenu de la loi. Ils sont payés pour ça.

A la limite, je me demande pourquoi un candidat à la présidentielle aurait un programme. J’ai travaillé pour rien.

Dette écologique

Une dépêche Reuters (pour changer, ça fait deux fois qu’on me charrie en deux semaines sur ma source habituelle d'informations) m’apprend la notion de dette écologique. Voilà trois extraits, vous êtes assez grands pour aller chercher des informations supplémentaires sur gogole.

Chaque année, la NEF calcule la date à laquelle la consommation de ressources dépasse cette capacité de renouvellement. Cette date anniversaire a été baptisée Jour de la dette écologique ou Jour du dépassement ("Overshoot day").

[…]

"En vivant autant au-delà de nos moyens environnementaux et en amassant de la dette écologique, nous faisons deux erreurs", avance Andrew Simms, de la NEF. "D'abord, nous privons des millions de personnes dans le monde, qui manquent de terre, de nourriture et d'eau potable, de la possibilité de satisfaire leurs besoins. Ensuite, nous mettons en danger les mécanismes de survie de la planète."

[…]

"Si par exemple on pêche davantage de poissons qu'il n'en naît, il y en aura moins l'année suivante."

Pourquoi en parle-je ? Ca fait quelques temps qu’on nous les brise menu (je voulais écrire rabâche, mais mes doigts ont glissés, par contre je ne sais pas comment écrire menu. Menues ?) avec cette histoire de « dette » qu’on laisserait à nos enfants. Il a plus grave.

Wikipedia nous apprend par ailleurs que : L’organisation équatorienne Acción Ecológica définit la dette écologique comme « la dette accumulée par les pays industrialisés du Nord envers les pays du tiers monde à cause du pillage des ressources, des dommages causés à l’environnement et l’occupation gratuite de l’environnement pour le dépôt des déchets, tels que les gaz à effets de serre, provenant des pays industrialisés »

A suivre...

Sous la manche

Voilà une dépêche AFP qui devrait laisser songeur quelques libéraux, qui prônent le blairisme.

http://actu.voila.fr/Article/mmd--francais--journal_internet--ins/Un-Britannique-sur-cinq-aurait-prefere-naitre-en-France.html

C'est très amusant. Ca m'évite d'avoir à écrire un truc moi-même ?

Mme Alliot-Marie

Michèle Alliot-Marie va annoncer sa candidature : voilà ce qu’a annoncé la presse pendant que je prenais ma douche, ce qui explique que je sois un peu tard à diffuser des âneries sur son dos.

Que pouvons dire d’elle ?

Michèle Alliot-Marie est née le 10 septembre 1946 à Villeneuve-le-Roi dans le Val-de-Marne.

Au sein de l'UMP, tout comme le Président de l'Assemblée nationale, Jean-Louis Debré, elle incarne le courant social. Héritière du gaullisme, elle veut promouvoir une certaine vision de la France et de l'action au service des Français.

Déjà, à l’heure où je publie, elle n’a pas encore 60 ans. C’est très positif. Le deuxième point est assez négatif, on la compare à Jean-Louis Debré. Cela dit, ça commence bien.

En 2006, elle est classée comme la 57e femme la plus puissante au monde par le magazine Forbes.

Cinquante sept, c’est pas mal. Moi, par exemple, mon classement bon vote oscille autour de la 200^ème position.

Elle est la fille de Bernard Marie, ancien député-maire de Biarritz (Pyrénées-Atlantiques) et arbitre international de rugby.

Heureusement qu’elle n’a pas hérité du physique de son père (que je ne connais pas, je n’ai pas que ça à faire, mais il est rugbyman).

Le 7 octobre 2006, un article dans Le Parisien déclare que Alliot-Marie déclarera la semaine suivante sa candidature à l'Elysée, mais l'intéressée dément à Deauville, où elle participe au Forum mondial des femmes. Elle indique qu'elle annoncera sa décision début 2007.

Ils sont très forts chez wikipedia. Nous sommes le 8 octobre et la page sur MAM est déjà à jour avec ce qui s’est passé hier.

Je suis candidat. Voilà mon programme.

Je vous l’avais promis, le voilà le joli programme. Nous allons aborder beaucoup de sujets sans concession et sans don d’abrutis. Ce billet sera fatalement long, très long, mais la tâche est rude. Il est 7 heures, ce samedi matin.

J’avais promis de faire long. J’ai réussi. Vous pouvez lire en plusieurs fois, un peu comme j’ai fait avec le programme socialiste.

Je commence.

Le premier point à traiter est la dette dont au sujet de laquelle le cassage de couilles devient trop fréquent : il est temps de la résorber tout en se moquant bêtement des riches qui auraient pu le faire grâce à la capitalisation boursière qui est supérieure à la dite dette de plus de 50%.

Nous allons créer une société d’économie mixte, la Société Autonome de Gestion de l’Emprunt. Nous allons immédiatement lui transférer un certain nombre d’actifs de l’état, dont, je cite : la cathédrale de Chartres, le château de Versailles, le musée du Louvre, Notre Dame de Paris, le Palais de l’Elysée, Montmartre, l’église de Loudéac, le Centre Pompidou, Madame Pompidou et M. Valéry Giscard d’Estaing, le cimetière de Colombey les deux églises (mais je ne sais pas comment ça s’écrit) et celui de Jarnac.

Nous allons l’évaluer et l’introduire pour pas grand-chose. Pardon. Nous allons en introduire 49% en bourse pour une valeur légèrement sous-estimée. Une telle introduction massive, telle que seule mon pote Djibrill pourrait la pratiquer, déstabilisera la bourse de Paris provoquant une chute massive des cours des entreprises du CAC 40. Les petits porteurs méfiants se réfugieront derrière la seule valeur refuge : notre nouvelle SAGE.

Au fur et à mesure de cette privatisation discrète, l’emprunt de l’état sera remboursé sur les marchés, ce qui provoquera un afflux de liquidités que les gens ne pourront qu’investir en bourse histoire de faire remonter le CAC 40. Ni vu ni connu.

Tout ça pour rembourser la dette ET montrer que ces histoires de pognon c’est bien des conneries. Je me demande pourquoi je m’y attarde.

Nous allons ensuite nous attaquer au trou de la sécu, trou tellement profond que mon ami sus-nommé Djibrill ne pourrait le combler à lui tout seul. Nous allons nous y attaquer par différents moyens que je vais citer par la suite, mais je vais d’abord m’attaquer à la politique étrangère.

Nous allons créer une instance regroupant les pays riches que nous n’appellerons pas le G5, c’est déjà pris, mais le G soif. Entre nous, nous allons décider d’être les maîtres du monde, mais des maîtres du monde gentils. Nous transfèrerons massivement des fonds vers les pays pauvres en paix qui aspirent au développement sympathique et atomiserons les autres en visant bien entre les deux yeux, afin d’éradiquer la guerre, le terrorisme et le saumon fumé dans les cocktails.

Ceci étant réglé, revenons au trou de la sécu. Nous allons décider de supprimer les charges sociales et les cotisations patronales pour la santé. Dorénavant, la santé des salariés sera à la charge des entreprises puisque c’est bien elles qui en profitent. La santé des autres sera à la charge de l’état, donc payée par l’impôt, ce qui est déjà plus ou moins le cas avec cette histoire de CSG. En fait, cette mesure ne change pas grand-chose. Le taux de CSG sera calculé automatiquement de manière à prendre en compte les charges réelles et à boucher le trou de l’année précédente.

Tant que j’y suis nous allons modifier radicalement l’assiette et les couverts des cotisations sociales. L’assurance chômage sera à la charge exclusive des salariés, il n’y a pas de raison que les patrons qui embauchent payent plus pour le chômage. Nous allons appeler ça la justice sociale. Par contre, les retraites seront à la charge exclusive du patronat. C’est totalement contraire à toutes les solutions proposées et ça va faire sauter au plafond bon nombre de citoyens.

Expliquons-nous. D’une part, ce qui nous intéresse, nous, braves salariés, c’est le salaire net qu’on touche. D’autre part, tous les économistes sont plus ou moins d’accord là-dessus, si nous voulons conserver la retraite par répartition, il n’y a que le travail qui peut la payer. Or s’il y a du travail, c’est de la faute aux patrons. Actuellement, on sépare la part salariale de la part patronale. Ca n’a que très peu de sens. La mesure ne changera rien à notre salaire net et au montant total payé par le patron. Et hop. Et peu de simplification.

J’en étais donc aux réformes fiscales. En marge de tout cela, nous allons imposer une Déclaration Impérative du Travail Employé et Salariés. Dites-vous bien que ce n’est pas très compliqué, la plupart des gugusses étant en CDI avec des horaires plus ou moins fixes. Ceci est fait pour lutter contre le travail au noir, et c’est très simple.

Avant de faire travailler un type ou une typesse, le patron devra le déclarer (par exemple par internet ou par SMS) auprès de services ad hoc. Nous allons embaucher massivement des contrôleurs, que nous appellerons « douaniers », puisque le terme est libre depuis l’Europe et c’est bien au Ministère du Budget de payer ça. Ces contrôleurs pourront débarquer un peu partout où les gens bossent et vérifier qu’ils sont bien déclarés.

Les patrons qui n’ont pas déclaré leurs salariés auront le choix entre deux peines : celle de mort et la lecture intégrale de tous mes billets.

Les recettes supplémentaires de l’URSAF engendrées par cette mesure seront immédiatement déduites des cotisations patronales. On peut faire chier les patrons d’un côté, mais il faut bien leur apporter quelque chose. Les recettes supplémentaires du fisc (impôt sur le revenu) seront consacrées à payer ces contrôleurs. S’il reste un peu de sous, on le dépensera au bistro : il ne s’agit pas de faire des bénéfices, juste de lutter contre le travail au noir qui pénalise les quelques patrons honnêtes en faussant la concurrence tout en privant la collectivité de revenus.

Parallèlement, nous allons renforcer les pouvoirs de la CNIL. C’est bien beau de faire un fichier centralisé des employés, mais il ne faudrait pas que ça serve à des bêtises.

Pour le reste, côté politique fiscale, juste quelques bricoles, comme ancrer la progressivité de l’impôt sur le revenu et de la CSG dans la constitution, ça suffit comme ça de jouer avec une des bases de la solidarité nationale.

La culture.

Je vous rappelle que nous avons nommé M. Jack Lang à ce poste. Il sera chargé de continuer le travail qu’il a déjà entrepris par le passé, en créant différentes fêtes et en faisant en sorte que toutes les communes puissent créer des écoles de musique, des bibliothèques et des bordels.

J’y tiens. La prostitution n’a pas à être gérée par le Ministre de l’Intérieur et de la Police, mais bien par le Ministre de la Culture. Ou alors celui de l’Education, mais je réserve à ce dernier quelques tâches difficiles comme l’alphabétisation des clients des bistros.

L’éducation. Et l’enseignement supérieur. Et la recherche.

Nous y voilà. Je n’ai pas trop d’idées sur le sujet, mais je tiens quand même à dire quelques bêtises. Par exemple, nous allons supprimer l’enseignement des langues étrangères. Dans 10 ou 20 ans la technologie sera telle que des gadgets permettront de faire des traductions instantanées et de suivre une conversation entre un anglais et un serbo-croates sans bouger les oreilles. Dès lors, pourquoi faire chier dès à présent des gamins avec l’apprentissage des verbes irréguliers propres à une culture qui n’est pas la leur ?

Ou alors nous allons faire en sorte que l’utilisation des langues étrangères soit réservée à la culture et pas au travail.

Nous allons rétablir un enseignement optionnel d’instruction civique, qui sera axé sur le fonctionnement des institutions et la politique économique, sociale, culturelle et internationale. Ceux qui auront moins de 10 à l’examen final n’auront pas le droit d’aller voter. Ceux qui auront moins de 15 n’auront pas le droit de tenir des conversations politiques dans les bistros.

Sports

Ce domaine n’est pas ma spécialité. Je propose néanmoins de réviser la loi ou la constitution ou la bible pour faire en sorte que les clubs de foot des Côtes d’Armor et du Morbihan, et seuls eux, puissent être côtés en bourse. A la limite, le club de Créteil aussi.

Jeunesse

Des l’âge de 6 ans et jusqu’à la majorité, les jeunes devront faire en continu un service civique, un service militaire ou un service trois pièces obligatoire et être hébergés dans des internats spéciaux pour éviter de gonfler leurs parents et de nous faire chier dans la rue.

Je plaisante. Nous allons faire une loi pour lâcher la grappe aux jeunes sauf s’ils font chier, et interdire toute idée de service civique dans les programmes électoraux.

Nous allons interdire les baskets, les survêtements dans la rue, les jeux vidéos, les téléphones portables, les ipods et le Coca Cola et rendre obligatoires les jeux dans les champs et les forets, la construction de cabanes, les batailles avec les jeunes de la commune d’à côté, les sorties en bal le samedi soir, le port du short pour les garçons et de culottes blanches pour les filles, la lecture de bandes dessinées, de poésie, de romans, les promenades en vélo et en mobylette, ...

Ceci n’est pas lié à mon conservatisme primaire ou à des regrets de ma jeunesse passée, mais uniquement pour éviter que l’argent de poche, les allocations familiales et le RMI partent exclusivement dans les caisses de multi-nationales étrangères.

Nous allons tolérer le port de la casquette. Même à l’envers.

Transports

Nous allons supprimer toute limitation de vitesse pour les Citroën Xsara rouge « lucifer » coupées dont l’immatriculation finit par VX 94.

Nous allons supprimer le permis de conduire à tous ceux qui utilisent plus d’une fois par semaine leur voiture pour aller au boulot alors que prendre les transports en commun ou marcher ne leur ferait perdre qu’une dizaine de minutes.

Nous supprimerons également le permis de conduire pour ceux qui utilisent leur voiture pour faire des trajets de moins de 500 mètres sans raisons valables, telles que déposer les gamins chez la belle mère ou acheter trois packs de bière.

Nous mettrons en prison tous les abrutis qui se croient supérieurs aux autres parce qu’ils se déplacent en vélo, en skate ou en rollers, et qui font chier les piétons sur les trottoirs et les voitures sur la chaussée. Nous ferons d’ailleurs pareil avec ceux qui ont des motos et des scooters qui doublent entre les files au détriment de leur sécurité en engueulant les aimables automobilistes qui prennent leur mal en patience.

Défense

Nous allons racheter le Foch que nous avons vendu aux Brésiliens et le souder au Clémenceau pour en faire un joli catamaran pour envoyer les enfants en vacances. On doit bien pouvoir en mettre 10 000. J’avais bien pensé au Charles de Gaulle Etoile, mais je ne sais pas s’il est très fiable.

Logement

Tous les terrains et immeubles inoccupés dans Paris (ou ailleurs mais j’y connais rien) appartenant à des sociétés nationales, telles que La Poste ou la SNCF seront transférés à l’état. Tous les terrains et immeubles inoccupés dans Paris appartenant dorénavant à l’état seront loués à un prix dérisoire (1 € symbolique l’hectare) pour 99 ans à des promoteurs immobiliers qui devront y construire dans les trois ans des bureaux et logements sociaux.

Rien que cette annonce devrait aboutir à l’effondrement de l’immobilier dans Paris ce qui ne serait que justice même si ça fait chier les propriétaires.

Conclusion

Quand on aura fait tout ça, on pourra aller se coucher.

Demandez le programme, il arrive au galop

Il y a une semaine, j’ai annoncé ma candidature. Demain, je vais détailler mon programme. En principe. Uniquement si je me réveille de bonne heure. J’ai rendez-vous avec Tonnegrande et le vieux Jacques pour aborder la politique extérieure de la France vers midi, chez Mouloud et Brahim, braves bougnats tenant les Monts d’Aubrac.

La politique extérieure de la France à midi on s’en fout. Midi est l’heure de mon rendez-vous. En arabe on dit 1230, mais le retard est excusable.

Je vais donc détailler mon programme. Ca n’est pas simple. En principe, je me limite à 2 pages sous Word en Arial 12, mais là, je vais avoir du mal, tellement les idées me trottent dans la tête.

Je vais donc faire encore plus long que d’habitude. C’est peu dire. Je vous fais donc une invitation : me lire en plusieurs fois. Mais je vous promets que je vais essayer de dire une bêtise par paragraphe.

Vous voilà prévenus.

Ca fait 4 billets que je diffuse aujourd'hui. Il y en a trois de trop. Dites moi lesquels et je vous invite à déjeuner.

Du pinard dans le placard

La secrétaire nationale du PCF Marie-George Buffet, en visite en Languedoc-Roussillon, a plaidé jeudi soir à Sète (Hérault) pour l'organisation d'un "grand débat national sur l'avenir de la viticulture" et la tenue d'"un véritable Grenelle de la viticulture".

Voilà ce que nous dit textuellement une dépêche AFP daté aujourd'hui.

Notre envoyé spécial a immédiatement contacté par téléphone M. Tonnegrande qui a dit : "Je retire immédiatement ma candidature pour apporter mon plus grand soutien au Parti Communiste Français".

Il a complété par "Ca s'arrose ! Mais Nicolas a fait trois billets sur ce blog aujourd'hui, c'est trop, Franssoit n'en a fait que deux."

Le ministre de la santé pisse dans un violon la goutte d’eau qui fait déborder le vase

« La » nouvelle politico-socio-économique du jour est la mise en place d’une commission chargée de lutter contre la fraude à la sécu par notre ministre de la santé. Elle s’accompagne d’une autre nouvelle sur la fraude à la fausse carte vitale.

Le Parisien nous renseignait hier sur la nature de cette fraude à la sécu. Pour résumer, des médecins font des fausses prescriptions. Pardon, des vraies prescriptions. Avec dedans tout un tas de médicaments qui ne seront pas consommés par le patient pressé mais envoyés à l’étranger, dans des pays qui n’ont pas, comme nous, la chance d’avoir une belle sécurité sociale qui nous rembourse nos pets de travers.

S’il ne s’agissait pas d’un trafic ignoble puisque les médicaments sont vendus là-bas, ça aurait presque un côté sympathique puisqu’il s’agirait de soigner des gens qui n’en n’ont pas les moyens.

La fraude à la fausse carte vitale est différente. Il s’agit de faire des « duplications » de cartes pour qu’un seul numéro de sécu (globalement) puisse servir à plusieurs personnes. Ils sont très ingénieux mais probablement un peu con puisqu’il suffirait de faire tourner la carte vitale.

A qui s’adressent ses fausses cartes vitales ? Euh… A des gens qui ne sont pas à la sécu ou la CMU ou un truc comme ça. Qui n’est pas à la sécu ? Les personnes qui vivent sur le territoire français de manière irrégulière.

La fraude à la carte vitale ne concerne pas que ça, puisqu’elle permet aussi de profiter d’une seule mutuelle à plusieurs.

Mais enfin, ces déclarations gouvernementales ne sont, encore une fois, que des attaques envers les populations étrangères ou immigrées. Ca tourne à l’obsession.

Vous vous direz que chez moi aussi et que je raconte encore des bêtises anti-racistes. Non.

Arrêtez les gens dans la rue et demandez leur poliment, qui, pour eux, utilise des fausses cartes vitales. Si vous interrogez cent personnes, il est probable que 50% (de droite) diront « des immigrés » (ou un autre terme moins poli), 30% (de gauche) diront « des pauvres qui n’ont pas les moyens de se payer une mutuelle ou de se soigner ».

Je vous laisse libre d’imaginer ce que diront les 20% restant.

Toujours est-il qu’il s’agit bien encore d’un discours populiste visant les étrangers.

Revenons maintenant dans le cœur du sujet : la fraude à la sécu.

Le Parisien nous apprend que le montant de la fraude que pourrait permettre d’éviter cette commission est de l’ordre de 100 millions d’euros. Je ne connais pas le budget de la sécu mais il se compte probablement en centaines de milliards. La fraude permettra de faire une économie de 0,1 % sur le budget.

Les petits ruisseaux font les grandes rivières, mais quand même, à ce rythme là, on n’est pas près de combler le déficit de la sécu, qui, lui, oscille entre 5 et 10 milliards. Les 100 millions en représentent dont au plus 2 %.

Je vais arrêter là avec les chiffres. Mais il faut reconnaître que cette commission, qui coûtera probablement la peau des fesses ne servira pas à grand-chose. Le déficit de la sécu, c’est autrement qu’il faudra le combler.

Non seulement elle ne servira pas à grand-chose, mais comme elle a été créée suite au démantèlement d’un réseau de trafiquants… il semble qu’elle ne soit pas vraiment utile pour démanteler des réseaux !

Cette annonce de commission est donc purement populiste, avec, outre l’attaque contre les immigrés, vanter l’efficacité du gouvernement qui fait tout pour sauver notre sécu en luttant contre les fraudeurs.

Notre brave Ministre du Budget, Monsieur Jean-François Copé, est à la recherche d’économies et met en place différents audits. Il avait parlé il y a quelques temps de s’attaquer à toutes ces commissions inutiles.

Au boulot !

Je mets la photo de Mitterand parce que je n'ai pas réussi hier alors que j'avais promis. Ils doivent avoir un bug chez blogger.